Para ellos es un juego, excepto que no tengo ganas de jugar

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Para ellos es un juego, excepto que no tengo ganas de jugar

“Al principio, pensar en la muerte me hacía moverme de arriba a abajo y de arriba abajo en el espectro emocional”, escribe Doughty. “Pero con el tiempo pensar en la muerte te acerca a la magnanimidad. Te das cuenta de que tendrás que devolver tu cuerpo, tus átomos y moléculas al universo cuando hayas terminado con ellos”.

También señala que los estudios de TMT son instancias aisladas y no analizan lo que sucede cuando las personas piensan en la muerte con regularidad, a lo largo del tiempo.

Quizás la clave, entonces, sea ser deliberado. No dejar que los pensamientos de muerte te atrapen, sino comprometerte activamente con ellos, incluso si es difícil. En un estudio de 2010, las personas que eran más conscientes estaban menos a la defensiva de sus visiones del mundo después de que les recordaran la muerte, lo que sugiere que “la atención plena puede alterar potencialmente algunos de estos tipos de procesos que intervienen en el manejo del terror”, dice Vail, psicóloga de la Universidad Estatal de Cleveland. .

Salomón también tiene esperanza. “Me gusta pensar que llega un momento en que los esfuerzos sostenidos para aceptar la muerte dan sus frutos”. Vail sugiere que liberarse de las reacciones psicológicas de la muerte podría deshacerse de los buenos efectos junto con los malos, pero Solomon está dispuesto a aceptar el intercambio. “Si observa los problemas que actualmente aquejan a la humanidad (no podemos llevarnos bien entre nosotros, estamos meando en el medio ambiente, [hay] una inestabilidad económica desenfrenada en virtud del consumo conspicuo sin sentido), todos son manifestaciones malignas de la ansiedad de muerte se está volviendo loca”.

Probablemente no sea posible borrar todo el miedo a la muerte: los animales tienen un impulso para sobrevivir, y nosotros somos animales, incluso con toda esa conciencia. Incluso si ser consciente de la muerte significa deshacerse de las buenas y malas consecuencias de la ansiedad ante la muerte, las personas pueden ser generosas y amarse sin tener miedo.

"La muerte destruye al hombre, pero la idea de la muerte lo salva," E.M. Forster escribió una vez. No sé si realmente hay alguna salvación, pero si aceptamos la muerte, tal vez podamos simplemente vivir.

En el mundo del fútbol profesional, hay pocos nombres que evocan más credibilidad o deferencia que Frank Gifford.

Gifford, quien murió en agosto, era un corredor del Salón de la Fama, un locutor ganador del premio Emmy y embajador del deporte. Ganó cinco títulos, fue nombrado MVP de la liga y ayudó a formar la Asociación de Jugadores de la NFL en la década de 1950. En 2008, The Atlantic lo incluyó en su breve lista de padres fundadores del fútbol profesional.

Aparentemente, Gifford también padecía la afección cerebral degenerativa CTE, que es provocada por traumatismos craneales repetidos y se ha asociado más estrechamente con la crisis de conmociones cerebrales en curso en el fútbol profesional. El miércoles, su familia reveló su condición:

Durante los últimos años de su vida, Frank se dedicó a comprender las recientes revelaciones sobre la conexión entre los traumatismos craneales repetitivos y sus síntomas cognitivos y conductuales asociados, que experimentó de primera mano. Lo extrañamos todos los días, ahora más que nunca, pero nos consuela saber que al revelar su condición podemos contribuir positivamente a la conversación en curso que debe tenerse; que pueda ser una inspiración para otros que padecen esta enfermedad que debe abordarse en el presente; y que podamos ser una pequeña parte de la solución a un problema urgente que afecta a cualquier persona relacionada con el fútbol, ​​en cualquier nivel.

Los fanáticos de Gifford recordarán que inicialmente se retiró del deporte después de sufrir una lesión importante en la cabeza durante un juego en 1961, que lo dejó fuera de juego durante casi dos años.

El fútbol nunca ha sido más popular, pero el interés público en la epidemia de conmociones cerebrales solo está creciendo. Considere Conmoción cerebral, la próxima película biográfica de Will Smith sobre un informante médico, cuyo estreno está programado para el día de Navidad.

La atención negativa está forzando la mano de la NFL, ya que los ex jugadores que sufrieron un trauma cerebral se comportan de manera errática o incluso se suicidan y los jugadores actuales se retiran del juego antes de tiempo. La semana pasada, exjugadores de la NFL le pidieron a un juez de Filadelfia que desestimara un acuerdo de demanda colectiva de mil millones de dólares con la liga porque no abordó la CTE.

Según un proyecto en curso de PBS Frontline, los jugadores de la NFL ya han sufrido 108 conmociones cerebrales durante 11 semanas de juego esta temporada. Si bien la liga ha instituido nuevos protocolos, solo esta semana fueron criticados por ser insuficientes después de que Case Keenum, el mariscal de campo de los St. Louis Rams, no fuera retirado del juego luego de sufrir una conmoción cerebral el domingo.

La divulgación del diagnóstico de Gifford, particularmente dada su estatura, se sumará a los problemas publicitarios de la NFL. Pero también le presenta a la liga otra oportunidad de hacer más.

Con la industria artesanal del entretenimiento de crímenes reales en auge, O.J. Simpson está de vuelta en las noticias. La historia de la ex estrella de la NFL caída en desgracia, que actualmente cumple una condena de 33 años por robo a mano armada y secuestro, se presentará en la próxima serie de FX The People v. O.J. Simpson: American Crime Story, así como un documental de ESPN de cinco partes este verano.

El jueves, la renaciente fijación con Simpson dio un giro extraño cuando Bennet Omalu, el médico que identificó por primera vez la encefalopatía traumática crónica (CTE, por sus siglas en inglés), sugirió enfáticamente que Simpson padece la enfermedad, que es provocada por traumatismos craneales repetidos y ha afectado a decenas de personas. ex futbolistas.

“Apostaría mi licencia médica a eso”, dijo Omalu en una entrevista con ABC News. “Estuvo expuesto a miles de traumatismos con objetos contundentes en su cerebro”.

La afirmación de que Simpson sufre una afección cerebral degenerativa no es exactamente novedosa. En 2012, mientras buscaba un nuevo juicio en un esfuerzo por anular su condena de 2008, Simpson preparó una declaración jurada en la que buscaba conectar su comportamiento problemático y sus problemas con el juicio con conmociones cerebrales repetidas:

Fui eliminado de los juegos por tales golpes en la cabeza repetidamente en la década de 1970. & y otras veces seguí jugando a pesar de los fuertes golpes en la cabeza durante los partidos de fútbol.

En última instancia, Simpson optó por buscar un nuevo juicio sobre la base de que su ex abogado había sido incompetente en lugar de presentar la narrativa de la conmoción cerebral.

Lo que es digno de mención es que Omalu, cuya historia es la base de la película biográfica de Will Smith Conmoción cerebral, está dispuesto a ofrecer una evaluación especulativa de una figura de tan alto perfil a pesar de no haberlo examinado nunca. En la entrevista con ABC News, Omalu explicó que Simpson exhibe los síntomas conductuales de la enfermedad, que “incluyen comportamiento explosivo e impulsivo, deterioro del juicio, criminalidad e incluso trastornos del estado de ánimo”.

Mientras el fútbol profesional discute el problema de las conmociones cerebrales entre sus jugadores actuales y anteriores, es probable que la introducción de Simpson en la ciencia sirva más como un espectáculo secundario que para beneficiar la discusión. Por supuesto, eso no significa que la sugerencia no sea válida.

“Dado su perfil”, concluye Omalu, “creo que no es una conclusión irresponsable sospechar que tiene CTE”.

Hasta dónde puede llegar eso para explicar las fechorías de Simpson es otra cosa completamente diferente.

Hace varios años, escribí un libro destinado a ayudar a los hijos adultos de mi generación a manejar los muchos desafíos del cuidado de nuestros padres ancianos. Entrevisté a mujeres y hombres de todo el país sobre sus luchas y éxitos. También hablé con miembros de las profesiones de ayuda: geriatras, trabajadores sociales, abogados de la tercera edad, administradores de centros de vida asistida y casi todos los que pensé que podrían arrojar luz sobre el tema. Todo el mundo, es decir, excepto los padres ancianos.

Eso ahora me parece una omisión flagrante. Sin duda, es porque desde entonces me convertí en un padre anciano que me encuentro mirando el tema del cuidado de los padres desde una perspectiva diferente. Asiento con la cabeza cuando el hijo de un amigo me expresa su preocupación porque su padre maneja de noche, pero también entiendo cuando mi amigo, su padre, se queja de que “mis hijos me acosan por manejar”. Él y sus hijos pueden tener diferentes respuestas a las preguntas clave de la situación: ¿Qué tan grave es el problema de conducción del padre? ¿Y qué tan capaz es el padre de tomar sus propias decisiones? Ciertamente, hay situaciones en las que la intervención de un hijo adulto en la vida del padre enfermo es claramente necesaria, pero ¿y si este no es uno de esos momentos?

A medida que los padres envejecen, los intentos de mantener nuestra independencia pueden chocar incluso con las “sugerencias” mejor intencionadas de nuestros hijos. Queremos que nos cuiden, pero tememos que nos cuiden. De ahí el tira y afloja cuando un hijo bien intencionado pisa nuestro territorio.

Otro ejemplo: Mi amiga Julia y yo nos conocimos recientemente en un museo local. Tiene 75 años, es editora jubilada y docente voluntaria. Durante el almuerzo, nos pusimos al día con las noticias familiares: hijos, nietos. Sacó un iPhone para mostrarme fotos. Le pregunté por su hija, que recientemente se había mudado de Chicago a la costa este. “Debe ser agradable verla más a menudo”, le dije.

Julia suspiró. “Sí, pero…” dijo ella. “Cada vez que Brenda pasa, no estoy seguro de si viene a visitarme o a ver cómo estoy: ¿Mi casa cumple con la prueba de limpieza? ¿Hace mucho que el yogur de mi refrigerador ha pasado su fecha de caducidad?”

“No estoy seguro de si ha venido a visitarme o a ver cómo estoy”.

“Siento que estoy siendo evaluada constantemente”, concluyó.

Tengo una idea de lo que quiere decir. Mi esposo y yo nos hemos dado a la tarea de verificar las fechas de vencimiento de las compras antes de la visita de cualquiera de nuestros tres hijos. Incluso tienen a los nietos revisando mi gabinete de especias. Para ellos es un juego, excepto que no tengo ganas de jugar. Hace diez años, probablemente me hubiera unido a la diversión. Ahora soy más sensible a que me critiquen.

Una semana después, me encontré discutiendo lo mismo con Elinor, otra amiga mía. Habíamos estado hablando de una serie de tributos recientemente emitidos a Frank Sinatra cuando bloqueamos el nombre de otro cantante de esa época. “Veo una M”, dije. Repasar el alfabeto a menudo funciona para mí. Triunfante, Elinor dio con la respuesta correcta: Mel Torme. Ella se sintió aliviada.

“Mi hijo y mi nuera me han hecho muy consciente de mi memoria”, me dijo Elinor. “Cada vez que me atrapan en un lapso como por no saber la fecha del día, quiero decir, sé que es jueves, pero ¿es el 21 o el 22 del mes?” Cada vez que tiene problemas para encontrar la palabra correcta, “intercambian estas miradas largas y significativas”. Lo único que logró su escrutinio, me dijo, fue ponerla nerviosa cuando pasaban tiempo juntos.

¿Ha hablado con ellos sobre sus sentimientos? No, dijo ella. “Disfruto de su compañía, pero también me encuentro buscando excusas para verlos con menos frecuencia”.

“Están molestos por la sobreprotección de los niños, pero aprecian la preocupación que expresa”.

Entonces, ¿qué buscan los padres mayores en las relaciones con sus hijos adultos? En un estudio de 2004, dos profesores de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany, la profesora de salud pública Mary Gallant y la socióloga Glenna Spitze, exploraron el tema en entrevistas con grupos focales de adultos mayores. Entre sus hallazgos: Sus participantes “expresan un fuerte deseo tanto de autonomía como de conexión en las relaciones con sus hijos adultos, lo que genera ambivalencia acerca de recibir ayuda de ellos. Se definen a sí mismos como independientes pero esperan que la ayuda de los niños esté disponible según sea necesario. Les molesta la sobreprotección de los niños, pero aprecian la preocupación que expresa. Usan una variedad de estrategias para lidiar con sus sentimientos ambivalentes, como minimizar la ayuda que reciben, ignorar o resistirse a los intentos de control de los niños…”.

“Una de las cosas más aterradoras para las personas a medida que envejecen es que ya no sienten que tienen el control”, dice Steven Zarit, profesor de desarrollo humano y estudios familiares en la Universidad Estatal de Pensilvania. “Entonces, si le dices a tu papá que no salga a palear nieve, asumes que te escuchará. Es lo sensato. Pero su respuesta será salir y palear… Es una forma de aferrarse a una vida que parece estar retrocediendo”.

Que eso signifique que es independiente o intransigente depende de quién haga la llamada. Un estudio reciente de Zarit y sus colegas analizó la terquedad de los padres como un factor que complica las relaciones intergeneracionales. No es sorprendente que los hijos adultos fueran más propensos a decir que sus padres estaban actuando de manera obstinada que los padres a ver el comportamiento en sí mismos. Comprender por qué los padres pueden estar “insistiendo, resistiéndose o persistiendo en sus formas u opiniones”, dice el estudio, puede conducir a una mejor comunicación. El consejo de Zarit al hijo adulto: “No busques argumentos. No haga que un padre se sienta a la defensiva. Plante una idea, dé un paso atrás y tráigala a colación más tarde. Se paciente.”

Pero eso va en ambos sentidos. Hablo por experiencia cuando digo que, con demasiada frecuencia, los padres se involucran en el pensamiento mágico: nuestros hijos deberían haber sabido x, o deberían haber hecho y, y luego nos decepcionamos si no lo logran. La responsabilidad aquí recae en nosotros, los padres mayores, para hablar. Cuanto más claros seamos al describir nuestros sentimientos y declarar nuestras necesidades, mayores serán nuestras posibilidades de satisfacer esas necesidades.

Karen Fingerman, quien fue coautora del estudio de Zarit, sugiere un enfoque diferente. Fingerman, profesor de desarrollo humano y ciencias de la familia en la Universidad de Texas, también es director de un estudio de tres generaciones que se enfoca en niños de mediana edad y cómo cuidan a las generaciones superiores e inferiores. “La investigación muestra que tienen una idea bastante buena de cuáles son realmente las necesidades de sus padres”, dice ella. “Los padres mayores podrían hacer mejor en tratar de comprender y abordar las preocupaciones del niño. En nuestra investigación encontramos que cuando el adulto de mediana edad está preocupado por el padre que envejece, el padre se molesta por eso y se siente más amado”.

* * *

En una fiesta reciente de cumpleaños número 80 de mi amiga Leah, me encontré sentada en una mesa para ocho, todas mujeres de cierta edad: mi propio grupo de enfoque. En la mesa principal, Lea estaba rodeada de pastillas clean forte su familia: dos hijos, sus esposas, siete nietos. Un fotógrafo estaba tomando fotografías. una hermosa familia, coincidieron todos mis compañeros de mesa.

“Me gustaría decirles, ‘Buzz off'”.

“Ya que estamos en el tema de las familias…” comencé. Les pregunté a las mujeres sobre sus propias familias, específicamente sobre cualquier cosa que quisieran decirles a sus propios hijos adultos. “Solo quiero darte las gracias”, dijo uno, “y lo digo todo el tiempo”. Explicó que estuvo marginada por una dolencia en la espalda el año pasado, y “mis hijas, a pesar de su ajetreada vida social y profesional, se esforzaron al máximo para hacer todo por su padre y por mí”.

“¿Qué me gustaría decirles a mis hijas?” preguntó otra mujer, sentada a mi derecha. “Me gustaría decirles, ‘Buzz off'”. Las dos hijas tienen poco más de cincuenta años; su madre, que enviudó al principio de su matrimonio, está muy orgullosa de su éxito como madre soltera. “Siempre se ofrecen a hacer esto, hacer aquello y hacer lo otro, y eso me vuelve loca”, dijo. “Me dice que piensan que no soy competente”. Como resultado, dejó de decirles cuándo realmente tiene un problema.